پسر دومی: آخه نميشه كه مهدی جون!

 حداقل يه دسته گل بايد براش بخرم و شام ببرمش بيرون!

 اگه امسال گردنبند براش نخرم كه تا دو سال باهام حرف نميزنه!

دختر اولی: ای بخشكی شانس!! ولنتاين رسيد و من هنوز

هيچكی رو پيدا نكردم خرش كنم تا برام كادو بخره!!

 امسال خوردم به پيسی!!

دختر دومی: نگران نباش بابا! ماشالا خر زياده!

از من ياد بگير! هر سال دو تا دو تا كادو ميگيرم!!

بهت قول ميدم يه خورده زرنگ بازی در بياری تو هم

شاگرد رستوران: اوسا؟

اين غذاهايی كه اضافه مونده رو چيكار كنيم؟

صاحب رستوران: بذار تو يخچال دو سه روز ديگه

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری؟ اين گلها داره پلاسيده ميشه!

 ‌بريزمشون دور؟

گلفروش: چی چی بريزيشون دور؟؟! همين ها رو يكی

دو روز ديگه که ولنتاين رسيد مردم تو صف واميستن

سرباز اولی:

 حسينی؟ جناب سروان بهت مرخصی داد بالاخره؟

سرباز دومی:

 نه! هرچی بشش التماس كِــردُم كه بايد برُم

 شهرستون عروسی خالومون، تو جلدش نرفت كه نرفت!

طلافروش اولی: آقای جواهريان؟

به نظر شما اين همه جنس بنجل توی انبار داريم چيكارشون كنيم؟

طلافروش دومی: كاری نداره كه عزيز من! همه

.....

دو روز بعد از ولنتاين:

ندارن چون پسرا خيلی راحت به اونا لينک ميدن)
 
5- يک ذره اطلاعات برنامه نويسی (نداشتی هم نداشتی)
 
6- کمی شانس
 
7- نوک سوزن هوش جهت دودر کردن مطالب

بدون متوجه شدن صاحابش
 
8- نمک به ميزان لازم
 
مراحل کار:
 
1- ميری تو سايت بلاگفا یا میهن بلاگ و يه بلاگ

به نام خودت ثبت ميکنی. اولين و مهمترين چيز

انتخاب اسم مناسبه. هر چی اسم بلاگت

 تو چشم تر باشه بهتره. برای مثال اسامی: آب‌حوضی،

لگن‌سوراخ، لوله ‌چاه، فک‌آويزون، خشتک ‌پاره،

 فاضلاب، قوزميت! و... پيشنهاد مي‌شود.
 
2- حالا که اسم بلاگتو انتخاب کردی وقتشه که

يه قالب انتخاب کنی. برای شروع کار يه قالب ساده

انتخاب مي‌کنی که بتونی هر بلايی بخوای سرش بياری.
 
3- در اين مرحله وظيفه خطير دودر کردن شروع ميشه.

 ميری تو بلاگای مختلف و هر قسمتی رو که

خوشت اومد از قالبش دودر ميکنی و ميذاری تو بلاگ خودت.

 البته اون يه ذره هوش بايد اينجا فعال

بشه. بايد کلمات يا شکل اون چيزی رو که دودر کردی

رو عوض کنی تا يارو شاکی نشه.
 
4- حالا تو يه بلاگ داری که ميتونی هر ی که بخوای

توش بنويسی. بنابراين يه طرح کلی

واسه خودت ترسيم ميکنی که ميخوای چه تيريپی بنويسی.

 مثلا طنز يا هر چرند ديگه.
 
5- دو تا مطلب از خودت مينويسی شونصد تا مطلب از ديگران.
 
6- يه ذره که پرو بال گرفتي مرحله پاچه

خواری بزرگان آغاز ميشه. در اين مرحله بايد پاچه‌ی وبلاگای

درجه يک و کله گنده رو آنچنان بخارونی که خر بشن

و بهت لينک بدن. اين مرحله در سرنوشت بلاگ

شما بسيار حياتی است. از اينرو دقت لازم مبذول شود.
 
7- دو سه بار خودتو قاطی بلاگ نويسا مي‌کنی و مي‌ری

تو قرار وبلاگی و تا ميتونی خودتو

مي‌چسبونی به دم کلفتا (با رعايت شئونات اسلامی)

و انقدر سيريش ميشی که لينک بگيری.
 
8- چند ماه بعد تو يه بلاگ داری که اسمش

تو همه‌ی بلاگای ديگه هست. کلی رفيق واسه خودت

پيدا کردی و کلی واسه تازه واردا کلاس ميذاری.

 فقط يادت باشه که خودتم يه روزی تازه وارد بودی

شرمنده که چند وقت غیبت داشتم

والا دیگه سوژه نداریم کفگیر خورده ته دیگ...

از دوستانی که موضوع جالب یا طنز خوندنی دارن

 یا میتونن همکاری کنن لطف کنن و ایمیل بزنن بهم

وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟

 وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟

 وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس

 قيافه شماگريه مي كنند ؟

وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟

 آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان

زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟

اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند،

 اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان

 در خاك و خون غوطه ور شوند،

اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند،

 اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد

 از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود 

را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:

البته بگما تمامه اين كارا كاره مردايه جلفه
 
حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه
 
در باب اداي جملات:

در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد.

 به طور مثال اول هر جمله از واژه

( آخي ) استفاده كنيد.

حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي

 بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:

(فردا مي بينم............ ......... .ت)

اشوه فراموش نشه هاااا

سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي

 جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله

"من به فلان چيز علاقه دارم" براي "من" يك پلك و براي "

به فلان چيز علاقه دارم" 9عدد پلك بزنيد.

لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم
 
در باب خوردن غذا:

در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد

 براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت

 اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل

 در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد

(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي

 همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)

غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:

سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي

تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.

هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز

 نكند هر جند عجله داشته باشيد.

در باب لبخند زدن:

آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به

 وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج،

 لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد

(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن)

 ........ تبسمي كفايت ميكند

اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد

اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را

خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند

در باب ورود به كلاس:

هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت

 از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.

به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره

موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي

 نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر

طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن

مانتو اختصاص بديد
بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي

 روي دوشتان حمل شود

در باب آرايش صورت :

در اين مورد به كاتالوگ محصولات مكس فكتور رجوع كنيد

بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .

اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است

 مخاطبين خود را تغيير دهيد.

• معتاد• پررو • بی پول • بچه ننه • رفیق باز •

دودره باز • کفتر باز • بیکار • دروغگو • تنبل •

شلم شوربا و بی نظم می باشند ، لذا بنیاد خیریه "

شوهر آدم کنی " به مدیریت سرکار خانم فاطی کماندو ،

 در این راستا دست به فعالیت گسترده ای زده تا بتواند از

 جامعه محترم نسوان فریب خورده و تحت ظلم و

 اسارت این مردان دیو سیرت ، حمایت نماید.
 
 
در راستای تحقق بخشیدن به اهداف انسان دوستانه و خیر خواهانه ،

 در این مبحث ما شما را با روشهای متعدد و کاملا"

تبصره 1 – بانوان گرامی ، بخاطر داشته باشید که در این مرحله

 تصمیم به کوچ عاشقانه این عزیز سفر کرده نداریم ،

" ژن مردم ، کشتی منو ، دشت از شرم بردار، اشغری به دادم برش ،

 آخه این ژن یا ننه ی رشتم "

تبصره 2 – بانوان مکرمه محترمه ، در این مرحله گوش خود را

 به روی اراجیف او بسته و با قاطعیت در راه ترک اعتیاد

تبصره 3 – برای ترک بهتر اعتیاد وی ، می توانید از

 مادر عزیز تر از جان ، درخواست نمائید که در بین راه مرحمت

 فرموده و با لگد های جانانه به نوازش ما تحت شوهر

 معتاد و بی خاصیت شما بپردازد تا دق و دلی چند

تبصره 4 – در این مرحله گفتن : " خاک بر سر خودت و .....

( به جهت حفظ شئونات خانوادگی از گفتن این جمله معذوریم) " ،

 بسیار موثر و مفید می باشد و مطمئن باشید به شما

تبصره 5 – از زدن ضربه به نقاط حساس و کلیدی جدا"

به عنوان مثال می توانید از پرسشهای زیر استفاده نمائید :

الف – آتقی ، نگفتی 

 منو بیشتر دوست داری یا اون مادر فولاد زرهتو؟

ب – آتقی ، نگفتی ،

 منو بیشتر دوست داری یا اون خواهر جز جیگر گرفتتو ؟

ج – آتقی ، نگفتی ،

 چند تا بچه پس بندازیم ؟ 5 تا خوبه ؟ کمه ؟

 ای ول 8 تا چطوره ؟نه من دوست دارم وقتی سفره می ندازیم ،

 سر سفره بچه ها رو حاضر غایب کنیم !!! فکر کنم 10 تا خوبه !!!

 یا می خوای رندش کنیم سر راست 11 تا بشه ،

 یه تیم فوتبال راه بندازیم (وای چه رمانتیک )

د – آتقی ، نگفتی

 چی شد که شمسی خانم نتونست دختر کج و کولشو

به تو بندازه ؟ کلک نکنه از اول عاشق من شده بودی ؟

ه – آتقی ،

نگفتی بالاخره اون سرویس طلا رو کی برام می خری ؟

تبصره 7 - بانوان محترم در این مرحله حواس خود را کاملا"

جمع نمائید .

 اگر صدایی به مانند " فیشششششششش " و یا "

سسسسسسسس" از وی شنیده شد ،

 به سرعت دست خود را روی ما تحت وی قرار داده و بفشارید ،

 زیرا جان وی در حال خارج شدن می باشد .

chon be soorate farsi neveshte shode nemitoonan bekhoonan vase

hamin moghei ke mataleb ro nemitoonan bekhoonan beran be 

ghesmate View   Encoding va bad unicode ro bezanan age bazam

moshkel dashtan be manm began mamnoonam merc az hame

هرچي دانشمنده ، فيلسوفه ، خداشناسه روي اين خلقت زور زدند فكر

كردند كه چي شد كه خدا يه همچين موجودي آفريد به هيچ نتيجه اي

نرسيدند. اين موجود جنس مونثه كه امروز مي خوام از

كودكي تا بزرگسالي را براتون بگم.
 
 
تا وقتي كه بچه اند با هر نه نه قمري بازي مي كنند.

يه كم كه بزرگ ميشند و ميرند مدرسه تازه ياد مي گيرند

 كه با غريبه ها حرف نزنند يه كم كه بزرگتر ميشند

(حدود سن 13 تا 15 سال) تا يه پسر بهشون متلك مي پرونه،

 خودشونو ميگيرند و فكر مي كنند كه خيلي خوشگلند

 حالا نمي دونه كه پسرها براي جور كردن پايه خنده

 به اونا متلك مي پرونند.

 بعد كه با يكي دوست شدند فوري ظرف نيم ساعت عاشق

 ميشند البته از عشق هيچي نمي دونند و حاليشون نيست

 و آگاهي اونا از عشق در حد ديدن چندتا فيلم هندي و

سريالهاي  صدا و سيماست كه بيننده هاشون فقط خوداشونند.

 وقتي ميرند دبيرستان كم كم مدت ايستادن جلوي آينه افزايش

 چشمگيري پيدا ميكنه و دست به آرايش مي برند البته در

 حد مجاز يعني هنوز نمي تونند زير ابرو و سبيلاشونو بردارند.

 تا پايان دبيرستان هم درصد بتونه

(كرم و پنكك و سفيد كننده و اينجور چيزا) روي صورت بالا ميره.

 همش جلوي آينه مي ايستند و با مداد چشماشونو هي از طرفين ادامه

ميدند تا بلكه درشت به نظر بياد. تو اين دوره خيلي خوش بينند چون فكر

ميكنند كه خوش هيكل و خوشگل هستند. اگر پسري ازشون ساعت

بپرسه جواب كه نميگيره هيچ چندتا فحشم ميشنوه .

بعد از دبيرستان يه عده ميرن دانشگاه كه فعلا با با اونا كاري ندارم

 يه عده هم هستند كه ازدواج مي كنند و يه عده ديگه هم كه

 معمولا از قشر بدتركيب هستند بدون شوهر مي مونند كه

 اصطلاحا بايد انداختشون تو خمره و باهاشون ترشي درست كرد .

 هركي مي پرسه چرا ازدواج نمي كني ميگه مي خوام درس

 بخونم بگذريم كه معدل ديپلمش54/9 .اونايي هم كه ازدواج ميكنند

 واقعا آرزوي صبر و بردباري و شكيبايي براي شوهراشون داريم.

وقتي به سن 30 سال ميرسند ديگه سن بالا تر نميره

 همونجا درجا ميزنه .

وقتي به 40 سال ميرسند وارد پست وزارت جنگ

 خانواده ميشند و خونه را به پادگان تبديل ميكنند و

 با سلاح نق و نوق رو مخ شوهراشون مانور ميدند و رژه مرند.

بعضي وقتا هم با هم يه جا جمع ميشند و همينطور

كه سبزي پاك ميكنند يك جلسه بزرگ غيبت

(ديدي شمسي خانوم چي كار كرد و....)و شايعه سازي

(فلان بازيگر چهارتا زن داره و....)و يك كلاغ چهل كلاغ

 (تصادف ديروز ده تا كشته داده و رانندشو  امروز اعدامش كردند و....)

و از هر دري حرف ميزنند. سن كه از 50 رفت بالا .... ؟؟؟؟؟

ولش كن از اينجا به بعدش ديگه شوخي بردار نيست فوق العاده

خطرناكه تا همينجاشم كلي دشمن برا خودم درست كردم .

تا يه عده قصد جون منو نكردند بهتره كه خداحافظي كنم .

شوخي بودا به جان امین

سلام... از تماس شما با مركز بيماريهای اعصاب و روان متشكريم.

 لطفا" تلفن خود را در وضعيت تون قرار دهيد و قسمت مورد

 نظر خود را انتخاب نماييد...
 
اگر شما دچار اختلال وسواس هستيد شمارهء1 را 10 مرتبه فشار دهيد.

 يا اگر مايل هستيد 20 مرتبه فشار دهيد!
 
اگر شما دچار اختلال وابستگی شديد هستيد از يك نفر

خواهش كنيد كه شمارهء2 را برای شما فشار دهد!
 
اگر شما دچار اختلال چند شخصيتی هستيد

 شماره های3 و 4 و 5 و7  را فشار دهيد!
 
اگر شما دچار اختلال بدبينی هستيد آنقدر پشت خط

بمانيد تا مطمئن شويد از جانب ما بلايی سرتان نازل نمی شود ،

 سپس هر شماره ای كه مايل هستيد فشار دهيد!
 
اگر شما دچار اختلال اسكيزوفرنی هستيد به صداهايی

 كه به شما می گويند كدام شماره را فشار دهيد گوش كنيد!
 
اگر شما دچار اختلال افسردگی هستيد مهم نيست

 كدام شماره را فشار دهيد... در هر صورت به زودی می ميريد!
 
اگر شما دچار اختلال هجوم افكار پوچ و بيهوده هستيد شمارهء8

 را فشار دهيد و سپس رئيس مركز شخصا" با شما تماس

 خواهد گرفت!
 
اگر شما دچار اختلال دوقطبی هستيد شمارهء6 را فشار دهيد

 و سپس پيام خود را پس از صدای بوق يا قبل از صدای بوق

 يا بعد از صدای بوق يا قبل از صدای بوق بگذاريد. لطفا"

 منتظر صدای بوق باشيد!
 
اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد

 شمارهء9 را فشار دهيد.

 اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد

 شمارهء9 را فشار دهيد. شمارهء9 را فشار دهيد. اگر شما

 دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء9 را فشار دهيد.

شماره 9 شماره 9 شماره 9!
 
اگر شما دچار اختلال احترام به نفس هستيد لطفا" تماس را قطع كنيد.

اپراتورهای ما نمی خواهند با شما صحبت كنند!

اگر شما دچار اختلالات وابسته به يائسگی هستيد آمپول

 را زمين بگذاريد ، تماس را قطع كنيد ، كولر را روشن كنيد ،

 دراز بكشيد و گريه كنيد!  پس از10 دقيقه احساس بهبودی خواهيد كرد!
 
اگر شما دچار تمام اختلالات ذكر شده بطور همزمان

 هستيد سلام رئيس! روزتون بخير رئيس. خسته نباشيد.

يکي بود ، دو تا نبود ، زير گنبد کبود که شايدم کبود نبود و آبي بود ،

 يه دختر خوشگل بي پدر مادر زندگي مي کرد. اسم اين دختر خوشگله

سيندرلا بود که بلا نسبت دختراي امروزي، روم به ديوار روم به ديوار ،

 گلاب به روتون خيلي خوشگل بود .

سيندرلا با نامادريش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنياش که

اسمشون زري و پري بود زندگي مي کرد . بيچاره سيندرلا از صبح که از

خواب پا مي شد بايد کار مي کرد تا آخر شب . آخه صغرا خانم

 خيلي ظالم بود . همش مي گفت سيندرلا پارکت ها رو طي کشيدي؟

سيندرلا لوور دراپه ها رو گرد گيري کردي؟ سيندرلا ميلک شيک

 توت فرنگيه منو آماده کردي ؟ سيندرلا هم تو دلش مي گفت

: اي بترکي ، ذليل مرده ي گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت

 که 2 متر تو آفسايده ، و بلند مي گفت : بعله مامي صغي

( همون صغرا خانم خودمون ) . خلاصه الهي بميرم براي اين

دختر خوشگله که بدبختيهاش يکي دو تا نبود . .... القصه ،

 يه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشي

زير دلش زده بود ، خر شد و تصميم گرفت که ازدواج کنه

. رفت پيش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش :

 بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن مي خوام ..... مامانش :

 تو غلط مي کني پسره ي گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟

 ديگه زن گرفتنت چيه؟......... شاهزاده : مامان تو رو خدا ،

 دارم پير پسر مي شم ، دارم مثل غنچه ي گل پرپر مي شم

.....مامانش در حالي که اشکش سرازير شده بود گفت :

 باشه قند عسلم ، شير و شکرم ، پسر گلم ، مي خواي با کي مزدوج

شي؟ ....... شاهزاده : هنوز نمي دونم ولي مي دونم که از

بي زني دارم مي ميرم ......

مامانش : من از فردا سراغ مي گيرم تا يه دختر نجيب و آفتاب مهتاب

 نديده و خوشگل مثل خودم برات پيدا کنم . خلاصه شاهزاده ديگه

 خواب و خوراک نداشت . همش منتظر بود تا مامانش يه دختر

 با کمالات و تحصيل کرده و امروزي براش گير بياره.

 يه روز مامانش گفت : کوچولوي عزيز مامان ، من تمام دختراي شهر رو

دعوت کردم خونمون، از هر کدوم که خوشت اومد بگو تا با پس

 گردني برات بگيرمش ، شاهزاده گفت : چرا با پس گردني؟

 مامانش گفت : الاغ ، چرا نمي فهمي ، براي اينکه مهريه بهش ندي،

 پس آخه تو کي مي خواي آدم بشي ؟ روز مهموني فرا رسيد ،

 سيندرلا و زري و پري هم دعوت شده بودند .

 زري و پري هزار ماشاالله ، هزار الله اکبر ، بزنم به تخته ،

 شده بودند مثل 2 تا بچه ميمون ، اما سيندرلا ، واي چي بگم

 براتون شده بود يه تيکه ماه ، اصلا" ماه کيلويي چنده ،

 شده بود ونوس شايدم ...

( مگه من فضولم ، اصلا" به ما چه شبيه چي شده بود ) .

صغرا خانم حسود چشم در اومده سيندرلا رو با خودش نبرد ،

 سيندرلا کنار شومينه نشست و قهوه ي تلخ نوشيد و

 آه کشيد و اشک ريخت . يهو ديد يه فرشته ي تپل مپل با

2 تا بال لنگه به لنگه ، با يه دماغ سلطنتي و چشماي لوچ

جلوي روش ظاهر شد ....سيندرلا گفت : سلام....... فرشته

 : گيريم عليک . حالا آبغوره مي گيري واسه من ؟ ......

 سيندرلا : نه واسه خودم مي گيرم .......فرشته :

 بيجا مي کني ، پاشو ببينم ، من اومدم که آرزوهات رو بر آورده کنم ،

 زود باش آرزو کن ...... سيندرلا : آرزو مي کنم که به مهمونيه

 شاهزاده برم ...... فرشته : خوب برو ، به درک ،

 کي جلوي راهتو گرفته دختره ي پررو ؟ راه بازه جاده درازه........

سيندرلا : چشم ميرم ، خداحافظ ...... فرشته :

 خداحافظ .... سيندرلا پا شد ، مي خواست راه بيفته .

 زنگ زد به آژانس ، ولي آژانس ماشين نداشت . زنگ زد به تاکسي

 تلفني ولي اونجا هم ماشين نبود . زنگ زد پيک موتوري گفت :

 آقا موتور داريد؟ يارو گفت : نه نداريم. سيندرلا نا اميد گوشي

رو گذاشت و به فرشته گفت ؟ هي ميگي برو برو ،

 آخه من چه جوري برم؟ فرشته گفت : اي به خشکي شانس ،

 يه امشب مي خواستم استراحت کنم که نشد ، پاشوبيا ببينم چه

مرگته !!!! بلاخره يه خاکي تو سرمون مي ريزيم . با هم رفتند

 تو انباري ، اونجا يدونه کدو حلوايي بود ، فرشته گفت بيا سوار

 اين شو برو ، سيندرلا گفت : اين بي کلاسه ، من آبروم مي ره

اگه سوار اين بشم . فرشته گفت : خوب پس بيا سوار من شو !!!

 سيندرلا گفت : يه آناناس اونجاست فرشته جون ، به دردت مي خوره؟

 .... فرشته : بعله مي خوره .....سيندرلا : پس مبارکه انشاالله .

 خلاصه فرشته چوب جادوگريش و رو هوا چرخوند و کوبيد فرق

سر آناناس و گفت : يالا يالا تبديل شو به پرشيا. بيچاره آناناس

 که ضربه مغزي شده بود از ترسش تبديل شد به يه

پرشياي نقره اي. فرشته به سيندرلا گفت : رانندگي بلدي؟

گواهينامه داري؟....... سيندرلا : نه ندارم ........ فرشته :

بميري تو ، چرا نداري؟..... سيندرلا : شهرک آزمايش شلوغ بود

 نرفتم امتحان بدم...... فرشته : اي خاک بر اون سرت ،

 حالا مجبورم برات راننده استخدام کنم. فرشته با عصاش زد

 تو کله ي يه سوسک بدبخت که رو ديوار نشسته بودو داشت

 با افسوس به پرشيا نگاه مي کرد . سوسکه تبديل شد به يه پسر

 بدقيافه ، مثل پسراي امروزي . سيندرلا گفت : من با اين ته

 ديگ سوخته جايي نميرم.....فرشته : چرا نميري؟........ سيندرلا :

 آبروم مي ره....... فرشته : همينه که هست ، نمي تونم که

رت باتلر رو برات بيارم ....... سيندرلا : پس حداقل به اين گاگول بگو

يه ژل به موهاش بزنه . خلاصه گاگول ژل زد به موهاش و با هر

 بدبختي بود حرکت کردند سمت خونه ي پادشاه. وقتي رسيدند اونجا

ديديند واي چه خبره !!!!! شکيرا اومده بود اونجا داشت آواز مي خوند ،

 جنيفر لوپز داشت مخ پدر پادشاه رو تيليت مي کرد .

 زري و پري هم جوگير شده بودند و داشتند تکنو مي زدند .

 صغرا خانم هم داشت رو مخ اصغر آقا بقال راه مي رفت

(آخه بي چاره صغرا خانم از بي شوهري کپک زده بود )

 خلاصه تو اين هاگير واگير شاهزاده چشمش به سيندرلا افتاد و

 يه دل نه صد دل عاشقش شد . سيندرلا هم که ديد تنور داغه

 چسبوند و با عشوه به شاهزاده نگاه کرد و با ناز و ادا اطوار گفت :

 شاهزاده ي ملوسم منو مي گيري ؟....... شاهزاده :

 اول بگو شماره پات چنده ؟........ سيندرلا : 37 .......

 شاهزاده در حالي که چشماش از خوشحالي برق مي زد گفت :

 آره مي گيرمت ، من هميشه آرزو داشتم شماره ي پاي زنم 37 باشه.

 خلاصه عزيزان من شاهزاده سيندرلا رو در آغوش کشيد و

 به مهمونا گفت : اي ملت هميشه آن لاين ، من و سيندرلا

مي خواهيم با هم ازدواج کنيم ، به هيچ خري هم ربط نداره .

 همه گفتند مبارکه و بعد هم يک صدا خوندند :

 گل به سر عروس يالا ... داماد و ببوس يالا ...

 سيندرلا هم در کمال وقاحت شاهزاده رو بوسيد و قند

 تو دلش آب شد

( بعد هم مرض قند گرفت و سالها بعد سکته کرد و مرد)

سپس با هم ازدواج کردند و سالهاي سال به کوريه چشم

زري و پري و صغرا خانم ، به خوبي و خوشي در کنار

البته همه موردا اين جوري نميشه

اینم فانیه جدی نگیرید

.حالا بذارین یکم از چاخانا بگم...مثلا خانم غذای مورد علاقه ش

 نون چاییه ، می گه غذای مورد علاقه من پیتزا با گوشت فیله نهنگ

جنگلهای آمازونه . یا چه می دونم آقا خواننده مورد علاقه ش

 حميرا سيرابيه می گه من فقط آهنگای دی جی آنتونیو باراباسو

 گوش می دم.حالا این اسمارو از کجاشون در میارن؟

من می دونم ولی خوب نیس بگم از کجاشون.

خلاصه قراره رو با هم می ذارن و باز میان با هم می چتن و

 این به اون می گه خیلی گیجم بی تو هیچم و اون به این می گه

بی تو می میرم مثل پیچک دورت می پیچم و الاماشاالله ،

 تا می رسن به قرار حضوری...

می رسن به قرار حضوری و دادن مشخصات...دختره به پسره می گه

 من پوستم سفیده با بینی کوچیک سربالا که تازه یه ماهه

 عملش کردم و لب و دهن غنچه ای و قد بلند و چه می دونم

 موهای بلوند جگری ( آخه تو نمی دونی دختره چه جیگریه )

 و مانتو شلوار مشکی مایل به قرمز. پسره هم می گه من

 رنگ پوستم نقره ای مایل به سبزه ( احتمالا کپک زده )

 با قد بلند و عینک ریبن پلیس گربه ای و بلیز شلوار هفت رنگ .

 بعد هر کدوم می رن تو فکر که حالا این لباساتو از کجا جور کنیم...

خلاصه روز قرار می رسه و آقا با یه شاخه گل میمون و خانم

 با یه شاخه گل رز زرد می رن سرقرار . آقاهه مادربزرگ دختره رو

 می بینه که اومده سرقرار...در حقیقت یه چیز سیاه پشمالو می بینه

 به قاعده رطیل که لباس تنش کردن و اگه احیانا لباساش

 سیاه باشه تو شب گم می شه و یه ایران نمی تونن پیداش کنن.

خانمه هم از اون طرف یه نون سنگکی رو می بینه با بیدرسود

 ( لباسکار سرتاسری ) که خدایی هفت رنگه . از رنگ غذا بگیر تا

 رنگ روغن ترمز ماشین و رنگ شاش بز که معلوم نیست

این آخری از کجا اومده . و اینجاس که می زنن به تیپ هم :

 که تو به من دروغ اغفالی گفتی و چه می دونم تو منو به

دروغ اغفال کردی و از این حرفای استرس آور و بعدشم از

 هم جدا می شن و خانم می مونه و گل رز و دنیای اینترنت وآقا

 و گل میمون و آیدی دخترونه...

تا باز هر کدوم یکی رو گیر بیارن و این بازی رو سرش پیدا کنن.

سقراط:امین!چون هر دوتاشون هم مظلومند هم دانشمند!!!

رمئو: یه پسر ... (اسمشو نگم بهتره)! نمونه کامل کسی که به خاطر

 زنها حاضره به همه مردا خیانت کنه!!!

ژولیت: دخترای ساده عشقبازی که به نازنین دل بستند و با جوانی

 و خامی فراوان جزو جبهه اون شدند!!!!

و اما داستان تاریخی ما....
 
جونم واستون بگه كه حضرت سقراط در زمان جواني يك غلطي كرد

و اون موقع كه دانشجوي رشته فلسفه دانشگاه آپولون بود عاشق

”گزانتيپ“ يكي از دختران همكلاسيش گرديد و هنوز چند ماهي از اين

آشنايي ميمون نگذشته بود كه ازدواج مابين سقراط و گزانتيپ به

خوشي و ميمنت صورت گرفت اما چشتون روز بد نبينه از شانس ترشيده

سقراط، گزانتيپ يكي از اون زنهاي ناتوي هزار چهره بد خلق و

 نامهربان از

آب در آمده و چنان بلايي بر سر سقراط حكيم در آورد كه

مرغان آسمان آتن

 هفت شب و هفت روز به خاطر سياه بختي سقراط جوان اشك

ريخته و حلوا پخش مي كردند!

به هر حال حضرت سقراط حدود پنجاه سالي با

 گزانتيپ خاتون سر كرده و

به اميد اينكه گذشت زمان و بچه دار شدن در روحيه و

رفتار سگي وي اثر

مثبت بجاي گذارد، دندان بر روي جگر گذاشته و لام تا كام صداي

اعتراضش بلند نمي شد. اما هر چه سقراط نجابت به خرج مي داد،

 گرانتيپ رويش بيشتر شده و هر روز بيش از ديروز حال سقراط را

 گرفته و به نحوي از انحا شكنجه روحي و روانيش مي داد،

متاسفانه يا خوشبختانه هم حضرت استاد سقراط، كاتوليك متعصب

 تشريف داشته و بدين ترتيب نه مي توانستند تجديد فراش نموده و

 نه قادر بودند كه عليا مخدره گزانتيپ را طلاق داده و براي هميشه

 از شر ايشان رها شوند تا اينكه در روزي از روزهاي بهاري كه

 جناب استاد در سر كلاس درس منطق مشغول تدريس به شاگردان

 خويش بودند چشمان تيز بينشان به چهره فتان يكي از دانشجويان ترم

اولي افتاد و حالا عاشق نشو كي بشو! به قول معروف: عشق پيري گر

 بجنبد سر به رسوايي زند!! جالب آنكه دختري كه قلب استاد را

 ربوده و به تسخير در آورده بود كسي نبود جز ژوليت معشوقه رومئو!!!

سقراط كه بدجوري خاطر خواه ژوليت شده بود به هر كاري كه از يك

 پيرمرد هفتاد ساله آن هم استاد دانشگاه بعيد بود دست مي زد تا

 بلكه نظر ژوليت را به خود جلب نموده و بعله ديگه... يك روز كت و

 شلوار مخمل پسته اي مي پوشيد با جليقه جير، روز ديگر

اوركت پلنگي به تن مي كرد با كفشهاي پاشنه قيصري، روز

بعد ادوكلن «وان من شو» و «کنزو جنگل» مي زد و سرش

را با روغن نارگيل «چارلي» چرب مي كرد و چسب موی

«پادینا» میزد، روز بعدترش هم كت تك قرمز جيگري بر تن كرده

 و عينك آفتابي «Police» زده و پشت ماشين پرادوی دودر

متالیکش  جلوي درب دانشگاه « تيك آف» مي زد، روزهاي

 ديگه اش هم كه سيگار برگ «كاپيتان بلك» و «ماربورو فیلتر طلایی»

 بر لب و كلاه كابويي بر سر بر روي موتور هوندا تك چرخ مي زد و آواز

هندي «تیکه تیکه کردی دل منو» را چهچهه مي زد! ولي تموم اين كارها

بجز اينكه مقام و مرتبت اجتماعي جناب سقراط را تنزل داده و

ايشان را نزد اهالي آتن سرافكنده و رو سياه بگرداند اثر ديگري

 نداشت كه نداشت چرا كه ژوليت اصلاً و ابداً نه تنها روي خوش

 به سقراط نشان نداده بلكه يك بار هم كه جناب سقراط اون

 رو دعوت به بلدر چین کبابی و پاستا در رستوران «خوانسالار» واقع در

«میدان آرژانتین اکیلو پولوس » نمود با افاده و ناز و كرشمه

 گوشه چشمي نازك كرده و خطاب به استاد گفتش كه:

 ايش، واه واه، خجالت هم خوب چيزيه! مرتيكه كچل با يك زن

 و سه تا بچه و هفتاد سال سن تازه فيلش ياد هندوستان كرده

 و افتاده توي خط دختر بازي!! تو كه الان يك پات لب گوره به

 جاي اين كارها بايد بري دنبال نماز و روزه تا بلكه يك كمي از گناهات

بخشيده بشه، نه اينكه بيفتي دنبال دختر مردم كه همسن

 و سال دختر خودت مي مونه!!! به هر حال اين درست كه

 سقراط خاطر خواه و عاشق ژوليت شده بود منتهي چون سنشون اصلاً

بهم نمي خورد و از طرفي هم سقراط كچل تمام عياري بود و

 عينهو «پول برينر» و «زينال بندري» سرش را تيغ ژيلت مي انداخت و باز

هم از شانس بد سقراط، اون موقع هنوز كاشت مو و هرپيس

 و كلاه گيس مد نشده بود به همين خاطر ژوليت خوشگله روز

 بروز نسبت به ابراز عشق سقراط منزجرتر شده و به رومئو

 علاقمندتر مي گشت! آخر الامرهم سقراط كه از دزديده شدن

 قلب ژوليت توسط رومئو بد جوري آزرده خاطر نااميد شده

 بود براي ژوليت پيغام فرستاد كه: اي يار بي وفا! اي شاگرد تنبل درس

عشق و عاشقي! اي گل سر سبد استان روم شرقي و غربي! سَنه

قوربان اولوم! بابا اي ولله دمت گرم! وُلك، دختر آتني كه اين قدر

 نامرد نمي شه!!! ما چي چيمون از اون پسره لاغر مردني رومئو

 كمتر بود كه دلت را به اون دادي و قلوه ات را به ما حواله كردي!

 آخه اون بچه رپ گلابی زير ابرو برداشته ژل به سر گرفته كه

 ديپلم نظام قديمش را هم به زور پارتي بازي از دست عمو

 افلاطون گرفت كجاش به ما سره كه تو ما را ول كردي و

 چسبيده اي به او! تازه اگه اون مدل موهاش تيفوسي

 و تن تني و اتمیه، من مدل موهام كله پوستيه كه هم مدل جديدتريه

 و هم ابهت و قدر منزلت آدم رو نزد برادران نئونازي بالاتر مي بره!

 مثلاً من سقراطم و هفت هشت تا مدرك پزشكي و مهندسي

 فاضلاب و فيزيك اتمي و شيمي محض و رياضيات كاربردي از

 دانشگاههاي معتبر سرتاسر دنيا اعم از نيوجرسي، سوربن،

 شيكاگو و همين دانشگاه آزاد خودمون واحد آتن مشرق

براي خودم دست و پا كرده ام، پول ندارم كه دارم، شهرت و

 مقام و موقعيت ندارم كه دارم، خوش تيپ و هاي كلاس و

استاد دانشگاه نيستم كه هستم، موبايل و پاترول و ويلاي

 شمال در نمك آبرود و رامسر ندارم كه دارم، هر سال شيش

 هفت بار  بلاد خارجه از ايران و روم و مغولستان گرفته تا ونزوئلا

 و شاخ آفريقا و هلند و اسپانيا سفر نمي كنم كه مي كنم، ده پونزده

 تا برج و آپارتمان دوبلكس و باغ و خونه درندشت با كليه امكانات

 رفاهي اعم از سونا، جكوزي، استخر و آسانسور توي نياوران و

 شهرك غرب و فرمانيه ندارم كه دارم، اون موقع تو دختره مانتو

كوتاه پوشيده رژلب ماليده به ما مي گي بريم كنار بوي اخ مي

 ديم و به رومئو علاف و بيكار و دختر باز پشت كنكوري كه حتي

 هنوز پول تو جيبيش را از مامان و باباش مي گيره و سابقه خلاف

 و چاقو كشي و حشيش كشي و فرار از خدمت سربازي را هم

 يدك مي كشه مي گي عزيز دلم؟ واي به حالت ژوليت اگه

به عشق خالصانه و بي شيله پيله من پاسخ مثبت دادي كه

 هيچ و گرنه همين فردا پس فردا علاوه بر اينكه نمره پايان

 ترمت در درس فلسفه و تاريخ و منطق را صفر ميدهم،

 مي روم نزد مسئولان حراست دانشگاه و پرونده گودباي پارتي

رفتن هاي و بد حجابي ها و آرايش هاي غليظ و اتوزني ها و سوار

 ماشين پسرهاي غريبه شدن و رابطه نامشروع با رومئو ،لات

 آسمان جل بي خانواده داشتن و پاي تلفن هاي عمومي كشيك

دادن هايت را افشا مي كنم تا براي هميشه از دانشگاه و ادامه تحصيل

 اخراجت كرده و بفهمي كه يك من ماست چند من كره مي دهد؟!

خلاصه سرتان را درد نياورم. پس از اين كه اين پيغام و پسغام

سقراط رسيد به دست ژوليت، اون هم نامردي نكرده و يك راست

 رفت پيش رومئو و ماجرا را از سير تا پياز برايش تعريف كرده و يك

كمي هم بالاش گذاشت و شرط ازدواج با رومئو را كنده شدن كلك

 سقراط بيان نمود! رومئو رگ گردني هم كه تازگي ها فيلم قيصر و

 اعتراض مسعود كيميايي را توي سينما شهر فرنگ نگاه كرده بود،

كفشهايش را عينهو بهروز وثوقي وركشيده و به افتخار عشق وفادارش

ژوليت يك پياله سركشيده و چاقوي ضامندارش را برداشت و

رفت جلوي دانشگاه ادبيات و علوم انساني آتن وحالا نعره

 نكش كي بكش!

علي ايحال بعد از آبروريزي مذكور و چاقو خوردن سقراط از

رومئو و قشقرق وحشتناكي كه زن نانجيب سقراط به پا كرد

حضرت استاد اجل به اين نتيجه رسيد كه ديگر نه برايش نزد

 مردم آبرويي مانده و نه عزت و حيا و شرفي! به قول معروف هر چه

محبوبيت و معروفيت كه طي پنجاه سال عبادت و تعليم و تعلم

 و تدريش و شب زنده داري و زجر كشيدن ها و دود چراغ

خوردن ها نزد اهالي آتن بدست آورده بود بر اثر لحظه اي

غفلت و گرفتار شدن در دام ابليس عشق نابهنگام و نابهنجار

دود شد و رفت هوا !!!  به همين خاطر سقراط معظم در يكي

 از شبهاي سرد زمستاني تصميم گرفت كه براي رهايي از

ننگ و رنگ كثيفي كه دامانش را لكه دار نموده بود، خودش رو

خودكشي كنه و بدين ترتيب نه تنها براي هميشه از دست آن

 زن عجوزه هفت خطش راحت شده، بلكه داغ عشق ژوليت را

نيز با مرگ خويش به فراموشي ابدي بسپارد! اما از يك طرف هم

 اون موقعها تنها راه خودكشي و انتحار يا طناب دار بود يا مدل

پسر عموهاي «اوشين تاناكورا» هاراگيري با شمشير و نيزه و چاقو!

 خوب سقراط حكيم هم با خودش حساب كرد كه حالا بايد بگيريم

 بميريم چرا اين طوري با زجر و درد بميريم، هم بخواهيم به ديدار

 عزرائيل نايل شده و هم اينكه سلولهاي نحيف و عزيز بدنمون رو با

دستهاي خودمون اره اره كنيم، اين كه نشد كار؟ ناسلامتي

 سقراطي گفتن، حكيمي گفتن، فيلسوفي گفتن!! بنده خدا،

سقراط هر چي دنبال يك راه صيف تر و سالمتر و بدون درد و

زجر گشت و جستجو كرد هيچ چيزي دستگيرش نشد كه نشد، از بدشانسي سقراط خان اون ايام هم هنوز قرصهاي آرامبخش مثل

ديازپام و اگزازپام و و لوراسپام و البته ترامادول! اختراع نشده بود كه با

خوردن چند تا دونه ناقابلش خيلي رمانتيك و احساسي بزنه بند دلش و

لباس خواب ابديش رو بپوشه و مثل يك بچه خوب و سر براه بره

بخوابه توي رختخوابش و خواب اون دنيا رو ببينه؟! اينه ديگه وقتي

 مي گن علم چيز خوبيه بازم شماها بگين نه ثروت خوبه؟!

علي ايحال سقراط با جمع بندي مسايل فوق و تفكرات و

تدبرات خاص فيلسوفي بدين نتيجه رسيد كه اگر هم بخواد از

 دست زنش، گزانتيپ خاتون خلاصي يافته و هم اينكه آبرو وعزت

 واقتدارش لكه دار نشده و برو بچه هاي نازي آباد و درخونگاه و

 قلعه مرغي فلورانس برايش متلك و لغز و ضرب المثل درست

نكنند كه: سقراط دستش به ژوليت نمي رسيد مي گفت كه

پيف پيف بو پيف پاف « ال جي» مي ده!

فلذا تصميم گرفت كه با تقليد از فرمول مرگ امير كبير به زندگي خودش

خاتمه داده به گونه ايكه، نه سيخ بسوزد نه كباب!!! البته به عنوان

 تبصره و تذكر خدمتتان عرض نمايم كه عده اي از دوستان گرمابه

و قهوه خانه نزد سقراط آمده و متاسفانه يا خوشبختانه او را از نوع

مرگ امير كبير نيز ترسانيدند چرا كه اولاً امير كبير يك ناصر الدين شاه

نامردي داشت كه حكم قتلش را صادر كند و سقراط اين طور شاه

 سبيلوي بي چشم و رويي كه حكم قتل دامادشان را به آساني

 آب خوردن امضاء كند در اختيار نداشت. ثانياً امير كبير رگش را در

 حمام فين كاشان زدند و سقراط محل اقامتش هتل هايت اتن بود

و اگر هم مي خواست كه اين گونه قرباني و فدايي راه عشق

 قلمداد گردد ناچار بود كه حمام فين كاشان را از روي نقشه

 جغرافيا پيدا كرده و رخت سفر به انجا ببندد كه آن هم ميسر و

 ميسور نبود چرا كه هتل هايت آتن كجا و حمام فين كاشان كجا؟

 تازه اون روزها كه هنوز هواپيما و قطار و اتوبوس اختراع نشده بود پس

بايستي حضرت استاد با خر و الاغ و يابو راه سفر در پيش گرفته

كه آن هم از  توان آن پيرمرد حكيم زندگي سير شده خارج بود و

معلوم نبود كه تا چند سال ديگر بايستي در راه باشد آنهم به شرط آنكه

دزدها و سرگردنه گيرها راه را بر او مسدود نكرده و از سرش

تاج گل عروس درست نمي كردند؟! از همه مهمتر اينكه مرگ

امير كبير كه با بريدن رگهايش به انجام رسيد مرگي خونين و

تا حدودي خشونت انگيز و خشن مآبانه به نظر مي رسيد و

سقراط هم هيچ دلش نمي خواست كه اين چنين به ناحق نخونش

 به زمين ريخته و در نهايت از فردا پس فردا از زنش هم به عنوان

 تنها يادگار آن مرحوم به قتل رسيده هر روز مصاحبه شده و فيلم

 و عكس گرفته شود و ايشان توي گور با سوسكها ومورچه ها و

 موشها نبرد نابرابر داشته باشند و خانم خانمها هم توي بي بي سي

 وان ابي سي و رويتر و آسوشيتدپرس، قهوه تلخ فرانسوي

 نوش جان كرده و به ريش سقراط و باباي سقراط بخندد؟!

تازه از كجا معلوم كه فردا پس فردا همين خانم سقراط كه

 شهرتي به هم زده و معروفيتي كسب مي نمود كارش

 بالا گرفته و كارگردانهاي بيكار سينما كه از زور گرسنگي و

بي پولي توي جيبهاشون،‌شپش ها فوتبال دستي بازي مي كنند

به او پيشنهاد بازي در سري فيلمهاي دنباله دار «سقراط يك و

 سقراط دو و سقراط سه و سقراط تا بينهايت و بازگشت سقراط!» را

ندهند!؟ از همه بدتر اصلاً شايد يكي از همون خارجكي هاي

بي چشم و رو براي اينكه معروفتر شده و دلارها و يوروهاي

بيشتري به جيب زده بيايد و از زن بيوه اش خواستگاري كند درست

 مثل ماجراي «كندي» رئيس جمهور آمريكا كه تا ترور شد زودتر از همه

«اناسيس» لامصب اومد و زنش «ژاكلين» را خواستگاري كرد و

بعدش هم كه ديگه خوب مي دونين! ماه عسل خانم كندي و

آقاي اناسيس توي جزاير هاوايي داشتند موج سواري مي كردن

و به ترانه  «زندگی بهتر از این نمیشه!»  گوش مي دادن و جناب

كندي هم  كه زير خروارها خاك مشغول حساب پس دادن و

 بازجويي و سين سوال و جيم جواب نكير و منكر بود و اینا!!

به هر تقدير پس از مشورت هاي بسيار جمع آوري عقايد و نظرات

 گوناگون و متنوع جناب سقراط تصميم گرفتند كه با رفتن به نزد

جادوگري معروف از اهالي شهر آتن به نام «گل اندام باجي»،

 سمي مهلك اما فوق العاده خوشمزه ومقوي گرفته شده از

 نيشكر خالص «سواحل خليج خوكهاي كوباي كنوني»

به نام «شوكران» قال قضيه را كنده و با اجير كردن چند تن از

دوستان و رفقا و شفقا و شايعه و هوچي گري راه انداختن

 مبني بر اينكه حضرت سقراط به خاطر اين حقيقت لامكذوب

 كه «آسمان آبي بوده و لنگ هم سرخ و استقلال  زلزله آبی

مي پوشد و پرسپولیس جغجغه قرمز»،‌در يكي از صبحهاي

 دل انگيز برفي سال نمي دونم چند قبل از ميلاد دايناسور و

بعد از ميلاد اژدها، با خوردن شوكران به زندگي پر فضيلت و با عظمت

 خويش خاتمه داده و اين راه عظيم و پر از راز و رمز

 حقيقت جويي و حقيقت خواهي را به ساير اسلاف و

نوابغ و نوادر ديگر سپرده و والسلام نامه تمام !!!