سه شنبه بیست و یکم شهریور 1385
آقايون يه كم خودتونو تحويل بگيريد
سلام من نازنین هستم نویسنده ی جدید بلاگ
بر ضد آقا پسرا پست میدم
.ببینیم کی کم میاره.
خوب آقا پسرای فاشیستی که با مطلبای آقا امین حال میکردن
حالا بیان گریه کنن.شوخی کردم.ولی نظر یادتون نره.
آقايون يه كم خودتونو تحويل بگيريد
سوسکه داشت از ديوار بالا ميرفت، خودشو تو آيينه ديد گفت:
قربون دست و پاي بلورم برم...
شازده با يکي از خانوم خوشگلا قرار داره، حدود ۶۰ ساعته داره به قيافش
ور ميره و همچين به آيينه چسبيده که انگار نيمه وجودشو بغل کرده.
خودشو برانداز ميکنه ميگه :اوووم، خودمونيمها! عجب خوشگل شدم!
شدم خودِ تام کروز. خداييش راست ميگن که پسر پسر قند عسل!
چشم و ابرومو که نگو، بيسته بيسته. حالا يه کم ابروهام پرپشته و چشمام
ريز دليل نميشه. اصلا اگه ابروهاي ما پرپشت نباشه که ديگه مرد
نيستيم. ميشيم ضعيفه. مژه هم اونقدرها تو چهره تاثير نداره.
بود و نبودش يکيه.
ممدم از رو حسودي ميگه: مثل يه تيکه گوشته که با گوشکوب زدن روش.
دماغ خودشو نديده... مثل بادمجون آفت زدس... تازشم... گيريم دماغم مثل
گوشت کوبيده باشه! بده؟ آدم ياد غذاهاي سنتي ميوفته...!؟
شمسي خانوم ميگه انگار با دمپايي زدن رو لبات کبود شده... بيخود ميگه
بخدا... اينو ميگه كه اعتماد به نفسم بياد پايين تا برم دختر ترشيدشو
بگيرم... کور خوندي جونم...!
موهامم فرفريه که باشه... مگه زمان شاه همه موهاي لخت داشتن.
اينم قرو فراي سوسولاي امروزيه.اصلا خوشم نمياد...
اوووووم، هيکلمم که هيکل آرنولده (اگه شکمشو نديده بگيري)
از قديمم گفتن مرد بايد مرد باشه،
چاغ و بداخلاق باشه!
خداييش اگه منو نپسنده خيلي بد سليقس .
شايدم عاشق يکي ديگس. شايدم....
...و همين طور توجيهات ادامه دارند.
شايد اين مطلب در حد يه طنز باشه اما خداييش من موندم
تو کف اين پسرا که چقدر خودشونو تحويل مي گيرند
و واقعيات رو با اينجور توجيهاتشون بي خيال ميشن...!!
يعني اين اعتماد به نفسشون ريشه در کجا داره؟
نتيجه گيري اخلاقي: توجيه، توجيه، توجيه!
نتيجه گيري غير اخلاقي: مرده شور ترکيبت رو ببرن!
نتيجه گيري وراثتي: تره به تخمش ميره، حسني به باباش!
نتيجه گيري روانشناختي: اعتماد به نفس کاذب در پسران!
نتيجه گيري پزشکي: اين مرض مسري است و هيچ نوع دوا درموني ندارد
در ضمن این Yahoo id هست : NazaninMohtasham
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 14:50 توسط : نازنین
دوشنبه بیستم شهریور 1385
راه های جی اف آزاری
سلام
آقا من نمیدونستم اینقدر محبوبم!!واقعاً شرمنده همه دوستای خوبم
در عشقبازی شدم.تو این چند روز حسابی حمایت شدم و بسیاری از
دوستان با ایمیل های زیباشون منو را جهت مبارزه همه جانبه با دشمنان
قرار دادند.(بیش از 250 فروند! پسر و دختر باحال و با مرام و به همین
خاطر نرسیدم که به همشون میل بزنم و ازشون تشکر کنم واسه
همین همینجا از همشون تشکر میکنم و برادرانه دست همشون
رو می فشارم. )بدین وسیله بنده به خاطر جو گیری های فراوانی
که این چند روزه داشتم برنامه هایی رو مد نظر قرار دادم که به
اطلاع ملت غیور و دوست داشتنی عشقبازی میرسونم:
1- مبارزه من و حامیان ما تا برقراری کامل عدالت و از بین رفتن دشمنان
قسم خورده حقیقت ادامه خواهد داشت و یقین داشته باشید پیروزی
واقعی از آن ماست!و تا بالا رفتن پرچم هویج!(نماد ملی ما در این جنگ)
و پایین انداختن پرچم گلابی(علامت جبهه رقیب) دست از مبارزه
بر نخواهیم داشت!
2-اون دوستانی که جهت عملیات شهادت طلبانه اعلام آمادگی کرده
بودند به من ایمیل بزنند تا آدرس خونه نجمه و فاطمه و المیرا رو بشون
بدم!!!!
3-دوستانی که ایمیل میزنند و مطلب میدند لطف کنند و مطالبی رو ارسال
کنند که خودشون نویسنده اون باشند و از سایت های دیگر مطلب ارسال
نکنند و یا اگر هم این کار رو میکنند منبع و نویسنده اصلی مطلب رو ذکر
کنند تا بنده با ذکر منبع، ایمیل رو در بلاگ به نمایش در بیاورم
4-من به همه کسانی که فریب وعده های دروغین اون ۳ تا دختر
گل رو خوردند و به صف حامیان اونها پیوسته اند مهلت میدم و اعلام
میکنم تا زمانی که دیر نشده از راه کج برگردند و وارد راه راست شوند
و به صف ما بپیوندند .مطمئن باشند ما از این خیانت اونها چشم پوشی
میکنیم و همچون گذشته دست یاری آنها را میفشاریم!(پس تا دیر نشده
عجله کنید !)
5- به منظور مقابله با اون خانومای محترم پیش بردن جنگ سرد! بدین
وسیله از امروز استعمال هر گونه گلابی حرام اعلام میگردد!
ضمناً هر جایی که مشاهده کردید یک نفر مشغول گرفتن آب
هویج میباشد بر شما واجب است بر وی بتازید کما اینکه جان خود
را بر سر این کار نهید.زیرا که مرگ در راه عقیده و ایمان همانا
شیرین ترین مرگ هاست...
یه نکته ویژه:من و نجمه و فاطمه المیرا هیچ مشکلی با هم نداریم
و تمام این برنامه ها تنها جهت سرگرم ساختن و افزایش فعالیت
شما در عشقبازی که متعلق به خودتونه.به هر صورت باید یه جوری
تابستون رو سر کرد دیگه....
و اماپست امروز:خیلی ها پیشنهاد داده بودند در جواب جبهه رقیب
پستی را در رابطه با راه های دوست دختر آزاری به بلاگ ارائه بدم
که امروز به حول و قوه الهی این مهم تحقق یافت و آنچه که
در زیر میبینید ما حصل این تلاش و تحقیق همه جانبه است:
راه های GF آزاری:
1- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش
بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن
انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی
دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!
2-هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه
مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی
که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا
تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است
و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد
ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش
و درد نخواهد کرد)
3-دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش ثمینه
است او را پریزاد صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی
و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).
اگر هم پرسید پریزاد کیست بگویید دوست دختر قبلی ام
که تیریپی لاو گونه با او داشتم!
4-مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره
واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ
میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس
پوشیدی؟!؟!؟!(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی
که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت
سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.
دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!)
5-از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر
شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما
درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه
هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه
باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال
از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز صنعت و معدن و ....
نیز همین عمل را انجام دهید)
6-هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی
خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود
متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به
سمت وی حواله دهید
7-هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام
به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید
8-هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان
به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش
بخواهید شماره اش را به شما بدهد!
9-و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه
پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان
(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند)
به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش
(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!
نکته:دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی
جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند
حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان
صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از
دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که
دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند!
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 11:10 توسط : امین
یکشنبه نوزدهم شهریور 1385
اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛
سلام
بازم لیگ برتر شروع شد و یه سوژه ی جدید واسه خندیدن
جور شد به اسم پرسپولیس.
اولین شکست فصل رو به همه ی پرسپولیسی ها تسلیت
اولین برد استقلال رو به همه
تاجیا تبریک میگم.
اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر
ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر
پاستوریزه ،
و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت
حساس من نمالید ! plz
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس
چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی
شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم
یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای
سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای
ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما
می اندازد!
مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن
سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض،
کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی!
جیش کنی تو شلوارت!
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش
رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم،
گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و
ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید!
اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل
نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود
که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و
این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید
به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 10:35 توسط : امین
شنبه هجدهم شهریور 1385
چت ایرانی
پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟
دختر: تهران/ نازنين/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشتهي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچهي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی
امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب موندهي خونه رو بدی!
مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونهي منو به آدمای توی چت ميدی؟
می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه
پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!
دختر: او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای......
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 16:47 توسط : امین
شنبه هجدهم شهریور 1385
حتما بخونید
سلام به همه ی دوستان خودم.عزیزان من یه نفر می خوام که
توی بروز کردن بلاگ بهم کمک کنه بایدم
مونث باشه واسه همین از همه خانومای محترم().پس منتظرم.
یه نفر به نام نازنین خانوم نظر
دادن.خوشحال میشم باهاشون همکاری کنم.
پس به ایدی من پی ام بدین.منتظرم خانومااااا
این خانوم میخوام بیارم که از حق زنها دفاع کنه!!!!
ایدی من : Siavash_Elmi
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 0:48 توسط : امین
شنبه هجدهم شهریور 1385
You Have 10 New Messages
~> You Have 10 New
Messages <~
1. Olagh Chera SMS Nemizani?!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Barnameye Emshabe Cinamahaye Tehran & Shahrestanha! ! 
)))))
2. Be Taraf Migan Dishab Didi Israeil Lobnan Ro Zad?!
Taraf Mige Mage Italia Aval Nashode Bood!? ))))))))))
3. Midooni Nabaat Kiloo chande
.
.
Nemidooni ?
Noghl Chi ?
.
.
.
Oonam Nemidooni ?!?!
.
.
Az Ghadim Goftan Khar Che Danad Gheymate Noghlo Nabaat?!
))))))))))
4. Taraf Migire Zanesho Shabe Dovome Aroosish MikoShe!!
Azash Miporsan Chera Koshtish?!
Mige: Chon 2khtar Naboood !!
Migan Khob Chera Dishab Nafahmidi?!
Mige: Akhe Dishab Ke 2khtar Bood !! ))))))))))
5. Jadidtarin Jomleye Asheghane :
Enerjie Haste'eiye Maniiiiii ))))))))))
6. Chand Fohshe Jadid :
1. Az Jolo Cheshmam Khafe Sho !!
2. Kesafate Maraz !!
3. Pato Az Roo Boogh Bardar !!
4. Gardan Deraze Zaboon Koloft
)))))))))))) ))
7. I Have The " I LOVE " ... So Please Can I Have " U " ?! 
8. A Girl Said To Her BF : If U Kiss Me I'll Be Yours Forever...!
Her BF Answered : Thanks For Your Warning!!!
)))))))))))) ))
9. Taraf Chap Mikone Mimire....
Roo Sange Ghabresh Minivisand : Ba Terekidane Yek Lastik Be Donya
Amad Va Ba Terekidane Yek Lastik Az Donya Raft !!
)))))))))))) ))))))))) )))))))
10.
Age Fekr Mikoni Zeshti.....
A
ge Fekr Mikoni Kasi Dooset Nadare.....
A
ge Fekr Mikoni Darde Bi Darmooni.... .
A
ge Fekr Mikoni Khengo Haparooti... ..
....
...
..
.
B
e Khoda Hagh Dari
)))))))))))) )))
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 0:15 توسط : امین
چهارشنبه پانزدهم شهریور 1385
دلایل بهتر بودن دخترا از پسرا
سلام مثله اينكه جنگ بالا گرفته دخترا به نفشونه كه با من باشن ما هم
هواشون رو داريم حالا خود دانين
دلایل قانع کننده که چرا دختر بودن بهتر از پسر بودن است
۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی
!به ياري يوگي و دوستان
2- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی
که میخوای !
3- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر اوسگول پیدا
میشه که بهت شماره بده !
4- بالاخره یه چيزي میتونی بمالی به اون تركيب که چروکا معلوم نشه !
5 - میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ،
کلی ? asl میفرستن واست !
6- هر چقدم هیکلت گهی باشه بازم واست لباس پیدا میشه !
حتي اگه خرس باشي
7- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن !
واسه سر كار گذاشتنت
8- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای
نداشتی ! آره جون بقليت
9- بدون بی دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !
10- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !
11- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه فردین پیدا
میشه کمکت کنه!
12- هر موقع كار بد بكني همه داداشتو نگاه ميكنن
13_هميشه يه بي كار مثله ... (خودتون میدونید کیه ) هست كه
ازشون دفاع كنه
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 11:57 توسط : امین
