تبليغاتX
عشقبازی
عشقبازی
دوشنبه دوازدهم تیر 1385
شوهر شناسی مدرن

اگر آقایتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما

 بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!
- اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون

 حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است اگر آقایتان اجازه

نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد

 نفس بکشید!! -


اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد،

 جیکتان هم در نیاید!!


- اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید -

 
اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را

قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!! -

 
اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر

تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل!!! -


 - اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت،

 خوشحال باشید که می تواند يک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل

ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!!


- اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای

 شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه

تحمل می کند!!!! زی زی لوژی (شوهرشناسی مدرن) :


- اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ

مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!


 - آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از

 هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!! -


 اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما

منتظر اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی

 خسته شدین -


اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز

کم محلی هم بی اثر نیست!!!


- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به

گند بکشید بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار

بیرون از منزل تشویق کند!!!


- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار

کردن در برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن

 و..... را به او آموزش دهید!! هرچند اقایون همه بلد هستن

 
- اگر شوهر شما فمینیست نیست،زن ذلیل که هست


- اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشی ازصبح

 تا امدن او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیزرید که

ناراحت هستید


 اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق

دارههههههههههههههههه


 - نتیجه گیری اخلاقی:


- زنان سنتی هر چه سرشان بیاید حقشان است!! لیاقت شوهر مهربان و

 به قول خودشان زی زی را ندارند!!


- زنان مدرن لیاقت هیچ چیز را ندارند!! چون از زی زی بودن شوهرانشان

 سوء استفاده می کنند!!


- هر چه به سر مردا مياد از زی زی بودنشونه


 نتیجه گیری غیراخلاقی!! : تو رو خدا. بازم زن بگیرید تا روخانمها روکم کنید

 ۰- شرمنده!! من بی تقصیرم!!!


ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 13:53 توسط : امین
یکشنبه یازدهم تیر 1385
فراری دادن موش از خوابگاه

Baraye Didane Font Farsi


Click Rsat >> Encoding >> Arabic Windows
 
 
فراری دادن موش از خوابگاه
 
 با توجه به اينكه اخيرا در برخي از خانه ‏هاي دانشجويي موش مشاهده

شده است و موجبات سلب آسايش و آرامش و گاها رعب و وحشت

دانشجويان عزيز را فراهم كرده است ، بدينوسيله نتيجه مطالعات و تحقيقات

 انجام شده جهت مقابله با موش به شرح زير اعلام مي‏گردد. به محض

مشاهده موش در اتاق ، يكي از اقدامات زير را انجام دهيد :


بند 1- روش كاملا دانشجويي : پس از هماهنگي با هم اتاقي‏هايتان با

كشيدن يك جيغ بلند ، دسته جمعي در را بازكرده از اتاق خارج شويد و ديگر

هرگز به آن اتاق بازنگرديد ................


بند 2- روش سرخپوستي : مقداري وسايل قابل اشتعال وسط اتاق جمع

كرده ، آتش بزنيد تا موش با دود آن خفه شود . سپس موارد بند (1) را انجام دهيد ................................
 بند 3- روش معرفتي : به موش بگوييد در صورت عدم خروج وي خودكشي

 خواهيد كرد . اگر با معرفت باشد از اتاق خارج خواهدشد . در غير اين

صورت موارد بند (1) را انجام دهيد ............................... .


بند 4- روش تعارفي : به موش تعارف كنيد كه امشب را پيش شما بماند .

احتمالا شرمنده شده و تعارف شما را نمي‏پذيرد . دزصورتيكه تعارف را

پذيرفت بند (1) را اجرا كنيد................................ .


 بند 5- روش قبيله گامبالا : تعدادي سلاح سرد تهيه كرده و به موش اعلان

 جنگ كنيد . در صورتيكه موش نامبرده حرفه‏اي بوده و اين حرف را جدي

نگرفت بند (1) را انجام دهيد................................... .


بند 6- روش دموكراتيك : پس از شرح فوايد گفتمان براي موش ، از او

خواهش كنيد اتاق را ترك كند . اگر موش قبول نكرد بند (1) را انجام

دهيد .........................
 بند 7- روش نه چندان دانشجويي : يكي از گربه ‏هايي كه دركوچه دنبال

 غذا مي‏گردند را براي شام به منزل خوددعوت كنيد . در صورت موفقيت

گربه در خوردن موش ، از او بخواهيد از اتاق خارج شود . در صورت عدم

موافقت گربه بدنبال راهي براي خارج كردن گربه باشيد ( مطلب نحوه خروج

 گربه به زودي منتشر مي‏گردد (...................................


 بند 8- روش كمپينگ : در ميان دوستانتان هر كدام كه خانه ‏شان بهتر است

 را انتخاب كرده و به صورت دسته جمعي تا آخر ترم به خانه آنها برويد . در

صورتيكه در خانه آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه

كنيد.......................... . .
 بند 9- روش روانشناسي : به كارهاي روزانه خود پرداخته و به موش بي

 ‏محلي كنيد . او احتمالا ناراحت شده و خارج خواهد شد. در صورتيكه اين

هم جواب نداد راهي جز مراجعه به بند (10) براي شما باقي نمانده

است...................................... بند 10- روش فاشيستي : مقداري از كباب

 سلف دانشگاه را در مسير او قرار دهيد تا از آن بخورد . اين روش احتمال

 خطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا نيازي به مراجعه به بند (1) نداريد

 


ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 0:11 توسط : امین
شنبه دهم تیر 1385
تصاویری جالب از برگزاری کنکور ریاضی

 

در حاشیه برگزاری کنکور

 


ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 11:29 توسط : امین
شنبه دهم تیر 1385
تصاویری از سرکوب بی حجابی در تهران


ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 11:25 توسط : امین
جمعه نهم تیر 1385
You Have 10 New Messages

خروسه به مرغه ميگه: نوک ميدي؟ مرغه با عشوه ميگه نه! خروسه ميگه به جهنم با خودکار

 مينويسم.

شما دوست داريد از عقب بديد يا از جلو؟


( نظر سنجي شرکت واحد در مورد بليط)

اگه ديدي وقتي کنار پرنده ها رد شدي و اونا نپريدن فکر نکن که نترسيدن . اونا تو رو آدم

حساب نکردن

 

كعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي !! كه به صورت فيگو زد گفت : من ديدم پام كه

به مرحله بعدي نميرسه ! حداقل جا پام برسه

 

تركه با دو نفر ديگه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...

راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده

 و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و

آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

 

ببينم راسته که ميگن ايران از جام جهاني حذف شده ؟

 

فلسفه تيم ايران : 11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره

است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد -

 حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از

 اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم -

 تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند

فدراسيون آلمان اعلام كرد : زمين هاي بازي ايران - مكزيك و ايران - پرتغال تا 3 سال نياز به

 كود ندارند ... چون ايران 90 دقيقه در ان ريده است

رشتيه به زنش ميگه خداوکيلي تا حالا چند نفر کنارت خوابيدن؟زنه ميگه خداوکيلي فقط تو کنارم

 خوابيدي بقيه تا صبح بيدار بودن

دنيا رو بدون خانومها تصور کنيد:


-بازارها خلوت


-پولها اضافه


-خيابونها خلوت


-شيطون بيکار


-همه ميرن بهشت


ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 14:56 توسط : امین

RSS