عشقبازی

چهارشنبه هفتم تیر 1385

You Have 10 New Messages

~> You Have 10 New Messages <~

1. Darajate Piri :

- Janin

- Nozad

- Khord Sal

- Koodak

- No Javan

- Javan

- Mian Sal

- Pir

- Fartoot

- Kohan Sal

- Fosil

- Ali Daei !! ))

2. Zane Savare Taxi Mishe Be Ranandehe Mige :

Aman Az Gerooonie Roono Sineh !

Taraf Mige : Lapppaaaa Ham Hamintor

Zane Mige : Bi Hayaye Jelf !!

Taraf Mige : Baba Jan LAPPAAAAA LOOBIA ADAS !!

))))

3. Women Are Like ~> INTERNET :

They ENTER Your Life

SCAN Your Packet

TRANSFER Money

EDIT Your Mind

DOWNLOAD Their Problems

DELETE Your Smile

& HANG U 4ever... !

4. Sokhani Az Bozorgane Qazvini :

Ta Omid Hast ....

Arezooo Nemikonam !!))))

5. Qazvinie Forme Applicatione Mohajerat Por Mikarde...

Joloye SEX Minivise : YES PLEASE !!

Behesh Migan : Oh We Mean Male Or Female !?

Taraf Mige : Nothing Difference !!))))))))

6. Tarafo Mibaran Jahannam !!

Migan 734834/571 Rakat NAMAZ Bedehkari !!

Mige 734834 Rakat Ghabool Vali 0/571 Male Chie?!

Migan Male COSINUSE ZAVIEYE ENHERAF Az

Gheblast !!)))

7. ANDY Dar Akharin Peyghamesh Gofte :

Khoshgelaei Ke Na Mikhan Beraghsan

& Na Mikhan Donbale Gitare Shamaei Zadeh Begardan

...

Mitoonan Beran Ali Daei Ro ....))))))))))))))))))

8. Man Vaghti Delam Migire Miram Be Deh !!

To Ham Har Vaght Delet Gereft Bia BeDeh !!)))

9. Qazvinie Too Khastegari Javabe RAD Mishnave !!

Roo KANE Dadashe 2khtare ASID Mipashe !!!

))))))))))))))

10. Rashtie Az Zanesh Miporse Ta Behal Ba Chand Nafar Khabidi?!

Mige: Khodaeish Faghat Ba To... Oona Hamashoon Ta Sobh Bidar Boodan..!!)))))

ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 14:57 توسط : امین

دوشنبه پنجم تیر 1385

همسر و دوست دختر بازیکنان فوتبال(2)

Iker Casillas-Eva Gonzalez

Raul Gonzalez-Mamen Sanz

Rafael-Sylvie van der Vaart

Kaka-Caroline Celico

Ronaldo-Raica Oliveira

Raica Oliveira

Wayne Rooney's girlfriend

Roque Santa Cruz and Giselle pose

Az Chap Be Rast :

Pamela Diaz Gf Manuel Neira

Alena Seredova Gf Gigi Buffun

Raica Oliveira Gf Ronaldo

Raica Oliveira & Ronaldo

ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 15:18 توسط : امین

شنبه سوم تیر 1385

عکسهای ایرانیها در جام جهانی

ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 14:42 توسط : امین

شنبه سوم تیر 1385

جالب!جواب نامه ها

سلامي به لطافت گل‌هاي بهاري و صداي چه‌چه قناري به شما دوستان خوبم كه با حمايت‌هاي دلگرم‌كننده‌تان از من (دكتر كارشناس سنگ صبور «بازتاب») واقعا مثل يك خورشيد 25 شعله، «سنگ صبور» را گرم كرديد. همه‌تان را دوست دارم و اميدوارم «سنگ صبور» را از خودتان بدانيد و هي براي ما نامه بنويسيد. «سنگ‌صبور» همه درد‌هاي شما را مي‌شنود و بدون بيمه، درمان مي‌كند.

از ميان نامه‌هاي زيادي كه براي «سنگ‌صبور» فرستاده بوديد، چند تا را انتخاب كرده‌ام كه همراه با راهنمايي‌هاي من، مي‌خوانيد:

داشِت رو كسي درك نمي‌كنه!
اصغر از تهران: «سام عليكوم خانوم دكتر، عارضم به حضور انورت كه داشِت خيلي قلب مهربوني داره، اما اين پليس‌ها هي قلب ما رو مي‌شكونن. دو ماه پيش، از حبسِ تيغ‌كشي روي اهل محل دراومديم، هنوز جراحات قلب نازك و عاشق‌پيشه حاجيت درست نشده بود كه واسه يه چتول آب شنگولي و دو تا عربده ناقابل، كردنمون هلفدوني. خلاصه درسته كه زندون مال مرده، ولي پر نامرده. خيلي دلم گرفته آبجي. چي‌كار كنم؟ زت زياد».

سنگ صبور: «اصغر آقاي عزيز؛ باور كن كه با خواستن مي‌شود و همه چيز در برابر اراده انسان‌ها ناچيز است و تو اگر بخواهي، مي‌تواني از زندان بيايي بيرون و ديگر آن تو نروي. فرمول اين كار را هم اگر قول بدهي به كسي نگويي، برايت مي‌گويم: براي بيرون آمدن از زندان، كافيست كه تا پايان دوره محكوميتت صبر كني و آن تو بماني! بعد كه آمدي بيرون، يا دور و بر چتول متول را خط قرمز بكش و يا به جاي آن زهرماري‌ها، «الكل طبي» از داروخانه‌ها بخر و با خيال راحت بخور. سعي كن عربده هم نكشي، اگر هم نتوانستي جلوي خودت را بگيري، «دي‌جي عربده» بكش كه مد روز است».

همسري براي هفت‌پشت دوم!
يك آقا: «سلام خانم مشاور، من يك مرد هستم كه يك زن دارم كه براي هفت پشتم كفايت مي‌كند. آيا مي‌توانم براي هفت پشت بعدي‌م يك زن ديگر بگيرم؟»

سنگ‌صبور: «متأسفانه فكر نمي‌كنم امكان اين كار وجود داشته باشد. ولي اگر دوست داشته باشي، مي‌تواني اين مطلب را به همسرت بگويي تا كاري كند كه براي هفت پشت بعدي‌ت هم كفايت كند!».

مي‌خواهم جلب توجه كنم
ش.ع از تهران: «سلام. من يك نماينده مجلس هستم و خيلي مشكل بزرگي دارم كه مي‌خواستم ببينم شما مي‌توانيد من را راهنمايي كنيد و آن هم اين مي‌باشد كه من خيلي دوست دارم روزنامه‌ها با من مصاحبه كنند و در مورد من چيز بنويسند، اما هي نمي‌شود. من خيلي غمگينم و واقعا دارم افسرده مي‌شوم، بس كه نه كسي به حرفم گوش مي‌دهد و نه من حوصله‌اش را دارم كه به حرف كسي گوش بدهم. از همه بدتر اين‌كه قبلاها كه شهر خودمان بوديم، گهگاهي با رفقا مي‌نشستيم و راجع به (...) جك‌هاي بامزه مي‌گفتيم، ولي حالا هي اين همكارهاي ما تا من شروع مي‌كنم به حرف زدن، مي‌گويند: «آقا زشته... خانوم تو مجلس هست» لطفا من را راهنمايي كنيد».

سنگ صبور: «برادر عزيزم، مشكل شما جدا من را متأثر كرد و واقعا دركتان مي‌كنم كه چقدر بهتان سخت مي‌گذرد. راهنمايي من اين است كه شما به جاي آن‌كه شوخي‌هاي ركيك و جك‌هاي ناجور را درگوشي انجام دهيد، آنان را در ملأ عام و در حضور خبرنگارها بگوييد. اين‌طوري به سه سوت هم در مركز توجهات قرار مي‌گيريد و هم ترك عادتتان خداي ناكرده موجب مرض نمي‌شود. البته براي اين‌كه براي خودتان دردسر درست نكنيد، سعي كنيد اين حرف‌ها را در مورد يكي بزنيد كه هم مهم باشد، هم ايراني نباشد و هم دستش به شما نرسد. مثلا يك خانوم سياهپوست كه وزير يك كشور متخاصم باشد، گزينه خيلي خوبي براي اين مورد است. خيالتان راحت باشد كه تا مدتها سوژه رسانه‌ها هم خواهيد بود. شاعر فرموده «هيچ آدابي و ترتيبي مجو، هرچي مي‌خواهد دل تنگت بگو».
راستي مواقع باراني، مجلس نرويد كه شنيده‌ام سقفش چكه مي‌كند، يك وقت مي‌چاييد خداي ناكرده».

مي‌خواهم خودكشي كنم
راضيه 21 ساله از تهران: «دختري نااميد و تنها هستم. ديگه نمي‌گم قصد خودكشي دارم، چون 9 بار خودكشي كردم و موفق نشدم. مي‌خوام ازتون بخوام اگه مراجعه‌كنندگانتون خودكشي كردند، به من هم بگيد، من راه اونهارو هم امتحان كنم».

سنگ صبور: «راضيه جان! آخر چرا مي‌خواهي خودكشي كني؟ حيف تو نيست كه همين‌طور الكي الكي و مفت مفت خودت را بكشي؟ نه، اين كار را نكن، حماقت نكن راضيه، تو مي‌توني... ولي با همه اينها اگر تصميمت را گرفته‌اي، من نمي‌توانم مانع تو بشوم و مجبورم براي اين‌كه دست خالي برنگردي، دست‌كم يك روش خودكشي كه اخيرا توسط دوستان آزمايش شده و خوب هم جواب داده، برايت توصيف كنم.

اين مدل خودكشي، كوبيدن كله به مدت نيم ساعت به ستون خانه است و توسط چند نفر فوتبالدوست بعد از اين‌كه اول بازي ايران ـ پرتغال صداوسيما تبليغ يك نوع رنگ را نشان داد، آزمايش شد كه جواب عالي بود. همگي الان گورستان هستند! »

اخيرا چرب‌زبان شده و بسته جديدي آورده
عاطفه از لاريجان: «هر روز كه از پنجره به بيرون نگاه مي‌كنم، اشك‌هايم مي‌جوشند و قلبم از جا كنده مي‌شود و جگرم خون مي‌شود و مي‌ترسم از اين‌كه با دست خودم بختم را سياه كنم. مي‌داني سنگ صبور مهربانم، چند وقت پيش جواني زشت‌، زورگو، بي‌اصل و نسب و بي‌سوادي با چند هديه ناقابل و مزخرف مي‌خواست من را گول بزند، اما من گول نخوردم. او از آن موقع من و خانواده‌ام را تحت فشار گذاشته است تا اين‌كه به تازگي با يك بسته كادوپيچ بزرگ باز به خواستگاري آمد. اما بسته را كه باز كرديم، ديديم همان آت و آشغال‌هاي قبلي توي بسته بودند. حالا هم هي فشار مي‌آورد كه زود جواب بدهيم. آه... نكند سياه‌بخت بشوم، البته جديدا خيلي خوش‌بيان و چرب‌زبان شده...».

سنگ صبور: «عاطفه جان... خيلي زود يك مشت پنبه را حتي اگر به زور دسته هاون هم كه شده، بچپان تو گوش‌‌هايت كه حرف‌هاي اين خواستگارت را نشنوي. كسي كه اين‌قدر دغل‌باز باشد، كه به جاي به دست آوردن دل تو، دائما كادو و بسته‌بندي يك مشت آت و آشغال را عوض كند، اصلا لياقت ازدواج با تو را ندارد. ارتباطت را با او قطع كن و هي هم نشين به آب‌غوره گرفتن. دلت را هم با يك چيز سفت و محكم ببند كه دائم از جا كنده نشود».

مي‌خواستم سالم بمانم
محمود: «من يك خبرنگار هستم كه تصميم گرفته بودم آلوده هيچ نوع مسائل اقتصادي نشوم و صرفا با حقوق خبرنگاري‌ام زندگي كنم. الان شش ماه است كه از گرسنگي مرده‌ام و از شدت ضعف نمي‌توانم از سر پل صراط رد بشوم. مي‌ترسم آن بالا باز دل‌ضعفه بگيرم و بيفتم وسط دهن مار غاشيه. مي‌توانيد به من كمك كنيد؟ راستي تكليف كمك رياست‌جمهوري به خبرنگاران چه شد؟ بالاخره دادند يا نه؟»

سنگ صبور: «دوست عزيز، اصلا منتظر آن كمك نباش كه ممكن است تا زمان مشخص شدن تكليف آن يك ميليون دلار، يا روشن شدن اين كه به كي‌ها رسيد؛ علاوه بر خودت، مار غاشيه هم از گرسنگي تلف شود! به جاي اين دلخوشكنك‌ها يك جوري خودت قضيه را با جناب مار حل كن. من فكر مي‌كنم كه اگر وضعيت شغلي، امنيت كاري، نحوه پرداخت دستمزد، بيمه و مشكلات صنفي و انجمن‌ات در اين دنيا را براي مسئولان آنجا تعريف كني، در عوض يك عمر عذاب و مرارت و تحقيري كه اينجا متحمل شده‌اي، يك‌راست ببرندت بهشت!»

گيتارم را دزديد
«حسن ـ ش» از لوس‌آنجلس: «چند وقت پيش GFم مي‌گفت، تو خيلي پير و بدصدا و مبتذل شدي و من را در غم و اندوه خيلي زيادي تنها گذاشت و رفت. براي بيست‌وهفتمين بار در عشق شكست خوردم و تا چند روز فقط اشك مي‌ريختم. واقعا ديگه دنيا برايم هيچ ارزشي نداشت.

نه دنيا، نه آسمون، نه خانه، نه ماشين، نه ماشين لباسشويي، نه قاب عكس، نه كمد ديواري، نه گيتار... كه اي واي متوجه شدم بي‌پدر و مادر گيتارم را كف رفته! از آن روز در به در دارم دنبال گيتارم مي‌گردم. تو رو به خدا به من كمك كنيد. شما گيتار مرا نديده‌ايد؟ تمام دنيا را دنبالش مي‌گردم... ».
سنگ صبور: «استاد بزرگوار، حسن‌آقا. از پيرمرد محترمي مثل شما بعيد است اينقدر به مال دنيا دل بسته باشيد. اصلا خودتان را مشغول نكنيد و هر وقت ياد گيتارتان مي‌افتيد، بگوييد «جهنم ضرر»! از اينها گذشته حالا خوبه كه شما اصلا گيتار زدن بلد نيستيد و الّا آنوقت چه كار مي‌كرديد؟».

ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 14:31 توسط : امین

پنجشنبه یکم تیر 1385

پست تکراری(هووووووش)

اگه این پست رو خوندی، یادت باشه به خاطر این نیست که من فکر می

کنم تو از من باهوش تری، OK؟

در ادامه این مطلب 4 تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق

فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.

آماده ای؟

برو پایین تر.....

سوأل اول :

فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم

سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:

اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر

دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.

سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.

برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر

کنی.

سوأل دوم:

اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید

شد؟

جواب:

اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در

اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟؟

(اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون

می خواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)

شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟

سوأل سوم:

ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و

ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000

دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید.

حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید. 1000 تای دیگه جمع کنید و

نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.

باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.

مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام

سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!

پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono.

اسم
پنجمی چیه؟

جواب: Nunu؟

نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو

بخونید.

بابا ایول، مارو باش رو دیوار کی داریم یادگاری می نویسیم. آبرومونو بردی

که بابا.

ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 18:6 توسط : امین

پنجشنبه یکم تیر 1385

دانشجو در ملل مختلف

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره

دانشگاهش را می شکند

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و

همزمان برادر دوقولویش که

سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(

ACTION) پیش می آید و

سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام

می شود

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر

صورت زنده ماندن درس می خواند

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را

می سازد و با یک دهم

قیمت جنس اصلی می فروشد

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل

آموزشهای رزمی و کماندویی را

گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید

گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا

به همراه بر و بچ هم قبیله

ای درس بخواند

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد

و همینطور باید برای طول

عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به

عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله

توتسی را می کشد

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان

دوره کواترناری!! منقرض می

شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس

اختصاصی جزوه می نویسد!

سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام

کشورهای بالا را دنبال می کند!

عاشق عبارت آ? خسته نباشیدآ? است، البته نیم ساعت مانده به آخر

کلاس! هر روز دوپرس از غذای

دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه

سوته عاشق می شود! اگر با

اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها

تکرار می شود! جزء قشر

فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص

نشده؛ که چرا صاحبخانه ها

جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت

می کند! خیابان متر می کند

ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در

خطر انقراض است

ادامه مطلب

لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 2:24 توسط : امین