شنبه سی ام مهر 1384
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 17:55 توسط : امین
شنبه سی ام مهر 1384
Islamic Republic Yahoo Mail
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 17:52 توسط : امین
شنبه سی ام مهر 1384
Aya midanid farghe eshgh va ezdevaj chist
شاگردي از استادش پرسيد: عشق چست؟
استاد در جواب گفت: به گندم زار برو و پر خوشه ترين شاخه را بياور اما در هنگام عبور از گندم زار، به ياد داشته باش كه نمي تواني به عقب برگردي تا خوشه اي بچيني!
شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتي طولاني برگشت. استاد پرسيد: چه آوردي؟ و شاگرد با حسرت جواب داد: هيچ! هر چه جلو ميرفتم، خوشه هاي پر پشت تر ميديدم و به اميد پيدا كردن پرپشت ترين، تا انتهاي گندم زار رفتم.
استاد گفت: عشق يعني همين!
شاگرد پرسيد: پس ازدواج چيست؟
استاد به سخن آمد كه: به جنگل برو و بلندترين درخت را بياور اما به ياد داشته باش كه باز هم نمي تواني به عقب برگردي!
شاگرد رفت و پس از مدت كوتاهي با درختي برگشت. استاد پرسيد كه شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: به جنگل رفتم و اولين درخت بلندي را كه ديدم، انتخاب كردم. ترسيدم كه اگر جلو بروم، باز هم دست خالي برگردم.
استاد باز گفت: ازدواج هم يعني همين
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 17:51 توسط : امین
شنبه سی ام مهر 1384
nahveye mokh zadan
نحوه مخ زدن:
الف: مخ زدن دختراي بالا شهري:
وسايل مورد نياز: يک جفت صندل سفيد Darki – شلوار مدل بوسيني Buddy و يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد- يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي) - ترجيحاً موي بلند – ريش عجيب و غريب - چشماي هيز و کشيده – ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)
روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل: خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و...کاربردي نداره بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:
1- به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.
2- سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد.
3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد.(ضبط ماشين روشن باشد)
4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد.
5- سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد.(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)
6- سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.
7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد: سلام! بيا بالا، شرمنده که منتظرت گذاشتم، آخه کار داشتم. حالا بشين بريم!
تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!
ب: دختراي وسط شهر:
وسايل مورد نياز: همه چيزهاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني.(پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه. مواظب باشيد که ماشينتون کلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)
روش مخ زدن:
1- با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام! سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم(اتول ميزنيد)
تبصره: 87 درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.
ج: دختراي پايين شهر:
وسايل مورد نياز: چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه. چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!
روش مخ زدن:
پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد: آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!
تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد! از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!
در ضمن خانوماي عزيز که بشون بر ميخوره لطف کنن اول برن با بي اف هاشون به هم بزنن بعد بيان اينجا به من فحش بدن که شخصيت دختر ها رو زير سوال بردم!
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 17:50 توسط : امین
شنبه سی ام مهر 1384
babakaram ya tekno
« باباكرم يا تكنو؟»
بارها در روز وقتي كه سراغت را بگيرم
يا كه زنگي ميزنم منزل, بگم واست ميميرم
از همون اول بهم ميگي كه: «اي مرد زيادي!
زنگ تو يعني نداري تو به من هيچ اعتمادي»
زين سبب وقتي نميگيرم سراغت را دو روزي
تا كه ناراحت نشي, با خود ببري و بدوزي
تو بهم ميگي: «تو انگاري سرت خيلي شلوغه!
تو, به جز من با كه هستي؟ تو, همه حرفت دروغه!»
من كه ديوونه شدم تو خود بگو تكليفمونو
آخرش باباكرم بايد برقصم يا كه تكنو؟
من گل مريم براي تو ميارم با شقايق
تا بگم با اي گلا هستم برايت اصل عاشق
تو ولي ميگي: «چرا اسماي دختررو مياري؟!
با شقايق يا كه مريم تو بگو چي كار داري؟»
دفعه ي بعدي گل خرزهره رو واست مي آرم
نيست نام دختري و من مكافاتي ندارم
تو ولي ميگي كه: «اين كار تو قلبمو شكست اش
چون كه يعني عشق ما شكل گل خرزهره هستش»
من كه ديوونه شدم تو خود بگو تكليفمونو
آخرش باباكرم بايد برقصم يا كه تكنو؟!
شام دعوت ميكني من رو به رستوران زيبا
ميخورم كلي غذاي خوشمزه, قد يه دنيا
تو ولي ميگي: «همش فكر شكم پركردني تو
فكر عشق و عاشقي باش اين زمان كه با مني تو!
بار ديگر شام دعوت كردي و ساكت نشستم
مي خورم كم تا نگي فكر شكم پركردن هستم
تو ولي ميگي: «چرا كم ميخوري؟ مثلا مردي!
هي, بگو كه قبل من غذارو با كي كوفت كردي؟!!»
من كه ديوونه شدم تو خود بگو تكليفمونو
آخرش باباكرم بايد برقصم يا كه تكنو؟؟؟
شاعر: محفوظ بماند
آقايون عزيز! خدا صبر ايوب به شما عطا فرمايد
…ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 17:47 توسط : امین
شنبه سی ام مهر 1384
Best Friends
Best Friends
بهترين دوستان
When you are sad
and times are tough
Just call on me
I'll cheer you up.
وقتي که ناراحتي و يا زمانهايي که برايت خيلي دشوار هستند
کافي است تا من را ملاقات کني تا شادت کنم
When you are sad
and you feel down
I will always
be around.
وقتي غمگيني و احساس درماندگي مي کني
من هميشه اطراف تو هستم
There's no need
to feel so blue
Cause I will always
care for you.
Well!
Isn't that
what best friends do!
نيازي نيست تا احساس افسردگي کني
چون من هميشه نگرانت هستم و دوستت دارم
خوب به نظرت اين چيزي نيست که يه دوست بايد انجام بده؟
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 17:46 توسط : امین
شنبه سی ام مهر 1384
حقیقت دارد.....
حقیقت دارد ... من می توانم با شعر هایی که به یاد تو و برای تو می خوانم، با باران مشاعره کنم و بند نیایم...باید بسیار گریسته باشم که این همه در واژه های تو غوطهورم...تو ازسخاوت آسمان و صداقت دریا، آکندهای... مرا به مهمانی نگاه زلال و کلامت دعوت کن... چرا که ؛ در حضور تو بودن، خاطره انگیزترین لحظات زندگی من است...
آشنایی...
کنار آشنایی تو، آشیانه می کنم
فضای آشیانه را پر از ترانه می کنم
کسی سؤال می کند به خاطر چه زنده ای؟
و من برای زندگی تو را بهانه می کنم ...
علامت سوال...
یه پنجره با یه قفس، یه حنجره بی همنفس سهم من از بودن تو، یه خاطره س همین و بس
تو این مثلث غریب، ستاره ها رو خط زدم دارم به آخر می رسم از اون ور شب اومدم
یه شب که مثل مرثیه خیمه زده رو باورم می خوام تو این سکوت تلخ، صداتو از یاد ببرم
بذار که کوله بارمو رو شونه شب بذارم باید که از اینجا برم فرصت موندن ندارم
داغ ترانه تو نگام، شوق رسیدن، تو تنم تو حجم سرد این قفس، منتظر پر زدنم
من از تبار غربتم، از آرزوهای محال قصه ما تموم شده با یه علامت سوال
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 17:44 توسط : امین
چهارشنبه بیست و هفتم مهر 1384
آخرین تماس تلفنی که با آرش داشتم گفتش که آلبوم جدیدش به نام کلوب ایرانی در ماه مارچ ۲۰۰۶ میلادی به بازار میآد که در این آلبوم خوانندگانی از جمله اندی مددیان - شهره صولتی - ابی - علی مباصات DJALI تارکان و امره از خوانندگان ترکیه - لآله و جیسی و ربکا از خوانندگان سوئدی - عمر دیاب هم از خوانندگان مصری با او در این آلبوم همکاری کردند این آلبوم شامل ۱۸ آهنگ جدید و ۸ آهنگ رمیکس هست پس منتظر این آلبوم زیبا هستیم.
گرفته شده از بلاگ http://arminsong.tk
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 13:53 توسط : امین
چهارشنبه بیست و هفتم مهر 1384
Darvish & Doom
|
درويشی که به تصادف در جهنم افتاد !!
|
|
|
 |
درويشی قصه زير را تعريف می کرد:
يکی بود يکی نبود مردی بود که زندگی اش را با عشق و محبت پشت سر گذاشته بود.
وقتی مُرد همه می گفتند به بهشت رفته است آدم مهربانی مثـل او حتما ً به بهشت می رود.
در آن زمان بهشت هنوز به مرحله ی کيفيت فراگير نرسيده بود و استـقبال از او با تشريفات مناسب انجام نشد.
فرشته نگهبانی که بايد او را راه می داد نگاه سريعی به فهرست نام ها انداخت و وقتی نام او را نيافت او را به جهنم فرستاد. در جهنم هيچ کس از آدم دعوت نامه يا کارت شناسايی نمی خواهد هر کس به آنجا برسد می تواند وارد شود.
مَرد وارد شد و آنجا ماند . . .
چند روز بعد شيطان با خشم به دروازه بهشت رفت و يقه فرشته نگهبان را گرفت و گفت:
« اين کار شما تروريسم خالص است! »
نگهبان که نمی دانست ماجرا از چه قرار است پرسيد: چه شده ؟
شيطان که از خشم قرمز شده بود گفت:
« آن مَرد را به جهنم فرستاده ايد و آمده و کار و زندگی ما را به هم زده.از وقتی که رسيده
نشسته و به حرف های ديگران گوش می دهد و به درد و دلشان می رسد. حالا همه دارند در
جهنم با هم گفت و گو می کنند يکديگر را در آغوش می کشند و می بوسند.
جهنم جای اين کارها نيست! لطفا ً اين مَرد را پس بگيريد!! »
وقتی قصه به پايان رسيد درويش گفت:
«با چنان عشقی زندگی کن که حتی اگر بنا به تصادف در جهنم افتادی خود شيطان تو را به بهشت بازگرداند!»
| |
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 13:40 توسط : امین
چهارشنبه بیست و هفتم مهر 1384
مقايسه زنان با کشورهای مختلف
خانمها در سن...:
... هيجده تا بيست و يك سالگى، مانند آفريقا يا استراليا هستند: نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كنندهى طبيعى.
... 21 تا سى سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل!
... 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايى هاى خود.
... 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند!
... 40 تا پنجاه سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باختهاند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشيناند و به بازسازى كامل نياز دارند.
... 50 تا شصت سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرزهاي بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مى راند.
... 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان يا مغولستاناند: با يك گذشتهى درخشان و بدون آينده!
... بعد از هفتاد سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستاناند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغشان نمى رود!!!!
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 13:37 توسط : امین
چهارشنبه بیست و هفتم مهر 1384
khanomaie in zamone
زن امروزي !
بيا آقا لباسم را اتو كن سپس شلوار تنگم را رفو كن
نگو هي با خودت: «من زن ذليلم» برو مغز سرت را شست و شو كن
عمو جاسم زنش برده اروپا تو هم يك كار مثبت مثل او كن
نكن در زندگي هرگز عقب گرد فقط فكر جلو چون خان عمو كن
به خوبي مثل من همسر نباشد برايم سال خوبي آرزو كن
اگر خواهي شوم راضي ز دستت به نام بنده اين كهنه «پژو» كن
چنانچه طاقت دعوا نداري به قول «خاتمي», هي گفتگو كن!
شاعر: محفوظ بماند
خدا به همه صبر جميل بده
…..چاكر خانوما هم هستيم…..ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 13:35 توسط : امین
چهارشنبه بیست و هفتم مهر 1384
aghayon bad az
آقايان پس از مرگ همسرشان
مردها كاين گريه در فقدان همسر ميكنند
بعد مرگ همسر خود,خاك بر سر ميكنند
خاك كويش را به كيسه سوي منزل ميبرند
دشت داغ سينه خود,لاله پرور ميكنند
چو مجانين خيره بر ديوارو بر در ميشوند
خاك زير پاي خود از گريه هي تر ميكنند
روز و شب با عكس او ,آهسته صحبت ميكنند
ديده را از خون دل,درياي احمر ميكنند
در ميان گريه هاشان, يك نظر با قصد خير
بر رخ ناهيد و مينا و صنوبر ميكنند
بعد چندي كز وفات جانگداز!او گذشت
بابت تسليت خود فكر ديگر ميكنند
دلبري چون قرص ماه و خوشگل و كم سن و سال
جانشين بي بديل يار و همسر ميكنند
كج نينديشيد, فكر همسر ديگر نينداز
براي بچه هاشان فكر مادر ميكنند!!!!!!!
شاعر: محفوظ بماند
حالا اين دفعه آقايون جنبه ي خودشون رو نشون بدن و ثابت كنند كه يك ذره وفا دارن…
اي زن كه دلي پر از صفا داري از مرد وفا مجو, مجو هرگز
او معني عشق را نمي داند راز دل خود به او مگو هرگز
راستي خانوما منتظر مطلب بعدي باشين, در مورد شماست….
ما يك طرفه به قاضي نميريم
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 13:34 توسط : امین
یکشنبه بیست و چهارم مهر 1384
darbareye pezeshkan
سیزده جمله کلیدی که منظور پزشکان را به شما میفهمانند
این بیماری شما باید فوری درمان بشه
یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم
خب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین
یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم باید برم زودتر بزن به چاک
هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین
من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایشهاتون را اونجا انجام بدین
یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی میکنم را میگیرم
دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه
یعنی من دارم یه مقاله علمی مینویسم و میخواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم
اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید
یعنی من نمیدونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه
بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه شاید بچه های آزمایشگاه بهتون کمک کنن
ابن بیماری الان خیلی شایعه
یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما" امشب برم سراغ کتابهای پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم
اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین
یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام
فکر نمیکنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایده ای داشته باشه
یعنی من از فیزیوتراپیستها نفرت دارم نرخ های ما رو شکستن
ممکنه یک کمی دردتون بیاد
یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن
فکر نمی کنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه
یعنی من فکر میکنم شما دیوونه هستین و امیدارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه های درمانتون رو باهاش قسمت کنم
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 16:21 توسط : امین
یکشنبه بیست و چهارم مهر 1384
دستانت را می فشارم
از لحظه ای كه مرا بدنيا اوردند, پیوسته گفتند دوست بدار
امروز كه ديوانه وار دوست دارم می گویند: فراموش كن...
نام تو
درسینه ام جایگاهی است نامت را حک کردم
هر روز ترا می بوسم
و می بویم و عاشقانه چشمهایت را نگاه می کنم
دنیایی ساخته ام
خانه ای بر بلندای محبت رشته های مهر پیچکهایش
گلدان هایی پر از گلهای سرخ
و تو تنها معبود خانه کوچک من
خانه ای
که به وسعت سر سبزی کوهساران است و من در کنار چشمه ساران محبت
دستانت را می فشارم
من هنوز فردای امید را با چشمانی مشتاق مینگرم
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 16:17 توسط : امین
یکشنبه بیست و چهارم مهر 1384
aman az daste in
امان از دست این امریکایی های چرت و پرت !!!
چند تا جمله ی مسخره و خنده داری که روی بعضی محصولات آمریکایی دیده شده. به جون خودم و خودتون واقعیه، میخندی ؟....بخند تا دنیا به روت بخنده....
روی جعبه ی سشوار: از استفاده در هنگام خواب جدا خودداری کنید!
روی جعبه چیپس: شانس خود را برای برنده شدن بیازمایید. احتیاجی به خرید نیست، جزئیات در داخل جعبه می باشد!
روی جعبه ی یکی از غذاهای منجمد: پیشنهاد میشود در حالت غیر منجمد مصرف نمایید!!!
روی جعبه ی پیتزا: لطفا جعبه را سروته نکنید!!!
روی قوطی سوپ آماده: تذکر: محتویات بعد از حرارت گرم خواهد بود!!!
روی جعبه ی اتو برقی: لباسها را قبل از اتو کردن از تن در آورید!
روی جعبه ی قرص سرماخوردگی کودکان: برای اطفال زیر 12 سال؛ بعد از استفاده از قرص، از رانندگی پرهیز کنید!!!
روی جعبه ی قرص خواب: استفاده از این قرص با حالت خواب آلودگی توام خواهد بود!
روی جعبه ی چراغهای کریسمس: فقط در داخل یا خارج خانه استفاده شود!
روی جعبه ی چرخ گوشت: از استفاده در موارد دیگر خودداری کنید!
روی بسته ی آجیل: قبل از استفاده بسته را باز کنید!
روی بسته بندی لباس سوپرمن برای بچه ها: هشدار، این لباس توانایی پرواز ندارد!
روی جعبه دستگاه چمن زنی: وقتی دستگاه روشن است، تیغه ی چمن زنی حرکت میکند!
ته قوطی نوشابه: لطفا از طرف دیگر قوطی، آن را باز کنید!
روی قوطی اسپری رنگ: از اسپری کردن به روی صورت خودداری کنید!
روی قوطی فندک: محتوی مواد محترقه!
دوخته شده به گوشه ی پتو: لطفا در هنگام گردباد، از این پتو به عنوان پناهگاه استفاده نکنید!
حالا که اینارو خوندین بگین به نظرتون آدمای چرت و پرتی نیستن ؟
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 16:15 توسط : امین
یکشنبه بیست و چهارم مهر 1384
baz ham moghayeseh
مقايسه
باز هم مقايسه ولي اينبار مقايسه خانم ها با انواع توپ؛ چون ديدم مطلب قبلي يه جورايي حرس خانم ها رو در اورد يه مقايسه ديگه گذاشتم تا حسابي حال کنند.
يه خانم توي سن ۱۸ سالگي مثل توپ فوتباله...۲۲ نفر دنبالش هستن...
توي سن ۲۸ سالگي مثل توپ هاكيه...۱۰ نفر دنبالش هستن...
توي سن ۳۸ سالگي مثل توپ گلفه...۱ نفر دنبالشه...
توي سن ۴۸ سالگي مثل توپ پينگ پونگه...۲ نفر هي از خودشون دورش مي كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن...
توي سن ۵۸ سالگي مثل توپ جنگيه... كسي جرات نمي كنه از ۱۰ متريش رد بشه!
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 16:13 توسط : امین
جمعه بیست و دوم مهر 1384
RUMI
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 0:39 توسط : امین
جمعه بیست و دوم مهر 1384
pesarha nemitonan,dokhtara ham nemitonan
پسرها نمي تونند:
1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!
4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي ….نكنند!
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه اي نزنند!
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به ابجي كوچيكه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين و در نيارند!
9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!
دخترها نمي تونند:
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپ تر,ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و…براي هم خالي نبندند و با خالي بندي لايه اوزون و جر ندهند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت منو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!
و مهمتر از همه
9-پس از خواندن اين مطلب من رو نفرين نكنند و به من بدو بيراه نگويند…جنبه ي خودشون رو نشون بدن و مرام و باحالي خودشون رو اثبات نكنند!!!
ادامه مطلب
لینک نوشته | نوشته شده در ساعت 0:13 توسط : امین
